Bem Vindo ao Havaianas di Pau

Aqui é pura diverção

terça-feira, 26 de maio de 2009

Tipos de Peido

Peido Alienado: Peida inconscientemente.

Peido Apaixonado: Assume o peido da namorada.

Peido Ateu: Peida dentro da igreja.

Peido Atleta: Peida e sai correndo.

Peido Azarado: Peida e o peido sai alto.

Peido Babaca: Peida para ver a cor.

Peido Boa-fé: Peida e diz "Que cheiro estranho!"

Peido Cara de Pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama

Peido Cínico: Peida e ainda ri

Peido Cientista: Engarrafa o peido para analisar.

Peido Desastrado: Vai peidar e caga

Peido Detetive: Peida e procura quem peidou.

Peido Educado: Pede licença para peidar.

Peido Egoísta: Peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.

Peido Fingido: Peida e fica serio

Peido Gay: Considera o peido um ventinho gostoso.

Peido Herói: Está com caganeira e ainda consegue peidar.

Peido Hippie: Considera o peido uma manifestação de arte.

Peido Idiota: Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.

Peido Indignado: Peida e não se conforma

Peido Incendiário: Acende um fósforo para ver se pega fogo.

Peido Infantil: Peida na água só para fazer bolhinhas.

Peido Infeliz: Pensa que vai peidar e caga na calça.

Peido Inteligente: Peida e sai de perto.

Peido Leproso: Peida e vai buscar o cu na esquina.

Peido Louco: Peida e pensa que levou um tiro.

Peido Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas

Peido Meteorológico: Peida e diz que foi um trovão.

Peido Músico: Peida em vários tons.

Peido Ninja: Silencioso mas mortal.

Peido Orgulhoso: Peida e confessa que peidou

Peido Oportunista: Aproveita o peido dos outros para
soltar o seu

Peido Patriota: Levanta para peidar

Peido Político: Peida e promete que vai cagar

Peido Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar

Peido Químico: Peida e analisa o grau de poluente.

Peido Religioso: Peida e vai se confessar.

Peido Sentimental: Peida e suspira

Peido Sensível: Peida e tem a sensação de ter cagado.

Peido Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho

Peido Turco: Peida de uma vez só para economizar

Peido Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão

Peido Mentiroso: Peida e nega tudo

Peido Curioso: Peida e fica perguntando quem foi

Peido Descarado: Peida e põe a culpa nos outros

Peido Artista: Ensaia antes de peidar

Peido Delegado: Prende o peido

Peido Ingênuo: Peida sem saber

Peido Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito

Peido Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes"

Peido Comodista: Peida sem se mexer

Peido Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados

Peido Corajoso: Avisa que vai peidar

Peido Liberal: Peida na frente dos outros

Peido Discreto: Peida sem fazer barulho

Peido Tímido: Tem medo de peidar

Peido Frustrado: Peida e não se sente satisfeito

Peido Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou

Peido Sádico: Peida dentro do elevador

Peido Medroso: Peida com medo do barulho

Peido Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido

Peido Assassino: Enforca o peido

Cúmulos (alguns são sem sentido)

- Qual é o cúmulo da cegueira?

Um cego meter uma lente no olho do e cagar fora do penico

- Qual é o cúmulo da magreza?

Uma mulher comer uma ervilha e dizer que está grávida

- Qual é o cúmulo da altura?

Uma pessoa ser tão alta, mas tão alta que come um iogurte e quando o mesmo chega no estômago já está fora do prazo.

- Qual é o cúmulo da avareza?

Olhar por cima dos óculos para não gastar as lentes

- Qual é o cúmulo da economia?

Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela

- Qual é o cúmulo da rapidez?

Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro

- Qual é o cúmulo do masoquismo?

Escorregar pelado em um tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar chuverada de sal e enxugar com bom - bril

- Qual é o cúmulo da pontaria?

Transar com uma mulher grávida e acertar o bumbum do nenêm

- Qual é o cúmulo do azar?

O nenêm ser você

- Qual é o cúmulo do egoísmo?

Não vou contar só eu que sei

- Qual é o cúmulo da confiança?

Jogar purrinha pelo telefone

- Qual é o cúmulo da desconfiança?

Contar os dedos antes e depois de cumprimentar alguém

- Qual é o cúmulo da Safadeza?

Dar em cima da secretária eletrônica.

- Qual é o cúmulo da Força?

Dobrar a esquina.

- Qual é o cúmulo da Rapidez?

Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

- Qual é o cúmulo da Rapidez2?

Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

- Qual é o cúmulo da Paciência?

Vomitar de canudinho.

- Qual é o cúmulo da Ejaculação Precoce?

O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.

- Qual é o cúmulo da Velocidade no Basquete?

Arremessar na sexta e acertar no Sábado.

- Qual é o cúmulo da Velocidade?

Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

- Qual é o cúmulo da Moleza?

Correr sozinho e chegar em segundo.

- Qual é o cúmulo do Exagero?

Passar manteiga no Pão de Açúcar.

- Qual é o cúmulo do vegetarianismo?

Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

- Qual é o cúmulo da Elasticidade?

Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.

- Qual é o cúmulo da Preguiça?

Ver um pernelongo chupando seu sangue e não espanta-lo.

- Qual é o cúmulo da Traição?

Suicidar-se com punhalada nas costas.

- Qual é o cúmulo da Visão?

Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

- Qual é o cúmulo da Sorte?

Ser atropelado por uma ambulância.

- Qual é o Cúmulo da Inocência?

A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

- Qual é o cúmulo do Azar?

Ser atropelado por um carro funerário.

- Qual é o cúmulo da Economia?

Usar o papel higiênico dos dois lados.

- Qual é o cúmulo do Esquecimento?

Ih! Esqueci!

Qual é o cúmulo da Burrice?

Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.

- Qual é o cúmulo do Ciúmes?

Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.

- Qual é o cúmulo da Confiança?

Jogar palitinho pelo telefone.

- Qual é o Cúmulo da coincidência?

No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
- Qual é o cúmulo do Engano?

Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.

- Qual é o cúmulo da Esperança?

Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

- Qual é o cúmulo da Organização?

Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

- Qual é o cúmulo da Paciência?

Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.

- Qual é o cúmulo da Revolta?

Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.

- Qual é o cúmulo da Maldade?

Colocar tachinhas na cadeira eléctrica.





Blogs recomendados

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sexta-feira, 22 de maio de 2009

Pérolas do Enem 2008

Cada uma mais inacreditável que a outra...

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” ( velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” ( beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

O Pastor e o Gaúcho

A aeromoça oferece bebida a um gaúcho que está sentado ao lado de um pastor, daqueles bem característicos, Bíblia na mão, terno e broche da igreja, dentro de um avião.

O gaúcho (chique, lógico) pede uísque com gelo.

- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? pergunta a aeromoça ao religioso.

O pastor fica indignado:

- Prefiro ser agarrado e estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota deste álcool na boca!

O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

- Desculpe... Eu não sabia que tinha outra opção... Também quero o negão..

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isso, tentam lamber o cotovelo.

Dicionário Engraçado (Parte 2)

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - “OB” na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Dicionário Engraçado

Significados muito hilários:

ABISMADO - pessoa que caiu no abismo.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretrício.
ARMARINHO - vento proveniente do mar.
BARGANHAR - receber botequim de herança.
BARRACÃO - proibir a entrada de cachorro.
BISCOITO - relação sexual repetida.
COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual.
CONCEIÇÃO - elemento da soma: Quatro conceição dez.
CRETINO - nativo de Creta.
DEPAUPERADO - operado de fimose.
DESANUVIADO - a glória do gay.
DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos.
DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas.
DESVIADO - uma dezena de homossexuais.
DOCUMENTADO - pessoa que costuma passar menta no ânus.
EDIFÍCIO - antônimo de "é fácil".
EFICIÊNCIA - ciência que estuda a letra "F".
ENCURRALAR - o mesmo que esfolar o ânus.
ENTREGUEI - estar cercado de homossexuais.
ESPERTO - o mesmo que distante.
FLUXO GRAMA - direção em que cresce o capim.
GENEROSA - fator genético da rainha das flores.
GINCANA - bebida contendo gim e pinga.
GLANDE - sinônimo de "enolme".
GLOSAR - atingir o "olgasmo".
HALOGÊNIO - forma de cumprimentar pessoas super-dotadas.
INTIMAÇÃO - o mesmo que carícias sexuais.
MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido.
MISSÃO - missa muito longa.
NEGATIVA - crioula muito trabalhadora.
NEGOCIANDO - crioulo entrando no cio.
PRESSUPOR - colocar preço em alguma coisa.
SOLUÇÃO - forte soluço.
SUPERSTIÇÃO - crioulo muito forte.
TABELA - sinônimo de "estar bonita".
UNÇÃO - erro de concordância: o certo é "um é".
XIITA - nome da macaca do Tarzan.